Mas o que me fez chorar hoje não foi nenhuma dessas faltas. Hoje eu pensei no que fazer no próximo Natal e Réveillon. Lembrei o quanto eu não gosto de Natal e o quanto os natais com ela foram os melhores, só por esperar a sua ligação me desejando um Feliz Natal. Pra mim aquilo era tudo, porque ela sim sabia o que era Natal. Ela amava o Natal e tentava passar isso pra mim. Mas ainda não é sobre a lembrança do Natal que eu quero falar. É sobre o Réveillon. Esse é o meu dia preferido de todos os feriados. Não sei bem o porquê. Pensei nos planos que eu não tenho pra esse ano e pensei no que eu fiz ano passado. Eu não tinha nada programado, mas sabia que passaria onde ela estivesse. E ela estaria em Brasília, voltando de um dos Natais mais tristes pra ela. Na semana pós-natal e pré-réveillon ela estava bem triste e eu achei que deveria insistir pra fazermos alguma coisa fora de casa no dia 31, mas, no fim, ela não quis e ficamos em casa. Na virada do ano estávamos de frente ao computador vendo série e apagando uma velinha. Ela estava encostada em mim e chorou durante muito tempo. Apesar de ter demorado pra entender, quando nós fomos dormir, fiquei velando seu sono por cerca de meia hora e entendi que aquela foi a melhor de todas as viradas de ano que tive até então.

Ela estava ali comigo. Confiou a mim a sua dor e eu estava ali com ela. Tudo fazia sentido. Tudo era do jeito que deveria ser. Talvez tenha sido a última noite que eu tive esse privilégio de não apenas dormir ao seu lado, mas de estar com ela. De ter a certeza que ela sabia que eu estava ali pra ela, com ela.

Não me entendam mal. Não gostaria que acontecesse a mesma coisa com ela, foi tudo muito triste, mas eu não queria que fosse a última vez que eu estivesse ali. Eu não quis e ainda não quero. Mas tudo parece estar muito distante agora. E por mais triste que fosse aquela noite, tudo parece ainda mais triste agora.

Eu sei que é querer muito. Eu sei que é pedir demais e sei ainda que fui eu quem fez tudo isso acabar, sei que sou a culpada. Sei que não posso mais consertar nada, sei que a perdi. Mas tudo que eu queria é estar perto dela, queria que ela tivesse comigo, que ela soubesse que por mais que eu erre, por mais que todo o resto seja só um borrão, eu a amo e esse amor é a única coisa nítida na minha vida. É a única coisa que faz sentido e que dá sentido a todo o resto.

Sinto saudade. Saudade de quem eu era quando tava com ela, mas, principalmente, sinto saudade do que nós éramos juntas. Sinto uma saudade que fere. Fere meu corpo, meu orgulho, fere minha alma. E tudo que eu deveria querer é jogar fora tudo que me traz essa saudade, mas tudo que eu realmente quero é não precisar mais senti-la.

Gosto de alguém que mora ali ao lado. Perto e longe o suficiente. Me apaixonei no primeiro encontro. Poderia ter sido o seu corpo, a sua pele ou até o seu beijo. Acredito, porém, ter sido o seu sorriso no primeiro dia, as suas reservas no segundo dia, a sua gentileza dez anos depois. O seu silêncio me angustia, mesmo me trazendo paz. Cada palavra sua me traz uma gota a mais de alegria, mesmo não sendo as que eu espero. As nossas distâncias todas são infinitas, mas eu a sinto perto. Cada vez que eu a encontro tento sentir suas cores, aprisionar os seus cheiros e tocar os seus pensamentos.

Às vezes tenho vontade de lhe falar tudo, de lhe mostrar o meu mundo, mesmo sabendo que eu não devo. Então, às vezes apenas me calo. Às vezes conto meias verdades. Eu invento verdades fáceis de ouvir, ela finge que acredita em mim. Eu invento sorrisos, ela finge que ri. Eu invento amizade, ela finge que sim. Eu invado o seu mundo, ela finge que não. Fingimos ambas. Uma que não quer e a outra que não sabe.

Volto pra casa, a noite é longa e o sono não vem. Eu já não consigo dormir sem sua presença. Então, para acalmar o espírito, penso nela fingindo que não fingimos nada. E aos poucos a nossa distância diminui. Conversamos sobre qualquer assunto sem importância e eu já não tenho medo de tocar sua mão. O seu olhar encontra o meu. Ela sorri silenciosa. Nos beijamos e já não estou sozinha. O sono chega e consigo dormir. Ela continua muito distante, mas eu continuo sentindo sua respiração.

Será que funciona pra mim? Tá funcionando pro Roriz!

Você é mais bonita que uma bola prateada de papel de cigarro.
Você é mais bonita que uma poça d’água límpida num lugar escondido.
Você é mais bonita que uma zebra, que um filhote de onça, que um boeing 707 em pleno ar.
Você é mais bonita que um jardim florido em frente ao mar em Ipanema.
Você é mais bonita que uma refinaria da Petrobrás de noite.
Mais bonita que Ursula Andress, que o Palácio da Alvorada.
Mais bonita que a alvorada, que o mar azul-safira da República Dominicana .

Olha, você é tão bonita quanto o Rio de Janeiro em maio e quase tão bonita quanto a Revolução Cubana

Tô num momento foda-se da minha vida. Desde quarta-feira por volta das 20h. Depois fui na casa de um amigo encher a cara. Ah! Há quanto tempo eu não enchia a cara! Voltei pra casa depois de uma DR pós relacionamento. Não sei o que deu em mim, mas desde aquele telefonema fiquei com cara de bunda. E continuo na mesma. Impressionante a minha capacidade de não mudar.

Saí por aí em buscas de novas histórias, virtualmente, claro! Encontrei algumas boas, dei até uns palpites. Quanta lésbica tem nesse Brasil, mas nenhuma sai de casa, além de metade delas estarem casadas. Mas as hist´rias são boas. Menos as minhas, que no momento não consigo nem pensar nelas, quem dirá, contar.

Sabe o que eu detesto no período de Campanha Eleitoral? Todo mundo acha que entende de política. AS pessoas vomitam os “lugares comuns” da política e, sem a menor análise profunda dos fatos, soltam suas pérolas. A pior delas? “O horário eleitoral é o melhor programa de humor”. Como as pessoas acham que isso é divertido? As coisas ridículas que passam lá são de chorar e não de rir. AS pessoas riem com o fato de que outras pessoas vão votar naquelas atrocidades.

Enfim… esse momento foda-se já rolou tempo demais. Vou tomar banho e ir pro bar. Nem vou beber, mas vou rir com meus amigos.

Até a próxima!

Foi bom chegar perto do Cristo, mesmo sem sol. Foi muito bom, mesmo achando ele menor do que parecia. Vai ver que é a televisão. Dizem que ela engorda. Foi muito bom andar pelo calçadão, foi muito, mas muito bom ir à Lapa. Foi muito bom conhecer a The Week, mas foi ainda melhor ouvir trash na The Week. Foi bom conhecer o melhor fumódromo de todos os tempo também.

Foi bom pra entender que eu realmente me engano. Acredito em coisas que eu invento pra me defender das pessoas e de mim. Não sei o porquê resolvi escrever aqui dessa vez,  já que o que eu escrevi sobre São Paulo não tive a coragem de publicar. Mas às vezes eu penso: por que me esconder, né? E, no fim, foi isso que eu fiz nesse fim de semana. Escondi-me de mim mesmo.

São cidades bem diferentes, que me deram experiências bem diferentes. Diferentes, não ruins. A viagem em si foi realmente muito agradável. Adoro estar com muitas pessoas, conversar sobre diferentes assuntos e rir de algumas dessas pessoas. Dentro de mim é outra história. Em alguns momentos eu fiz “novas amizades” e isso foi ainda melhor. Foi bom ter a certeza de que eu consigo viajar sozinha.

Foi bom me conhecer um pouco mais e ter a certeza de onde estão os meus limites. A insegurança sempre toma conta de mim nesses momentos e, principalmente lá, não poderia ser diferente.

Acabei ficando com saudades de todos e da bagunça. De qualquer forma, dessa vez, voltar a realidade é sempre um pouco confortante.

Pessoas interessadas ou não no conteúdo da matéria se misturam. Obviamente, eu falo pelo ponto de vista dos desinteressados. Nesse momento acabo de descobrir que aquela patricinha chata está na minha turma e eu nunca a vi. Felizmente. A minha esquerda um pouco mais à frente tem uma colega. Desde sempre ela grita (sem abrir a boca) ao mundo que gosta de rosa. Percebo que, originalmente, o laptop dela é rosa. Rosa Pink. Ela não está com o excel aberto, como solicitado pelo professor, que aliás é a cara do Bush júnior. Ela está no Twitter, no gmail e no orkut. Agora me contem: pra quê que serve chamadas? Essa pessoa, assim como eu, não poderia estar em casa?

O professor anda de um lado ao outro da sala, intercalando sua explanação àlgumas perguntas. Poucos respondem, mas fico com uma sensação de que se eles respondem, eu vou passar na matéria. O garoto de camisa vermelha na minha frente tem cara de retardado (ops… politicamente incorreto), mesmo assim pergunta sobre “variáveis independentes” e suas relações com as “variáveis depedentes”. Me senti ainda mais retardada. Meu celular não toca, meu cigarro me chama e os ponteiros não rodam, nem o ” dos segundos”. O tempo pára (me recuso a tirar o acento). Vejo agora uma sala cheia de pessoas que sonham em estar em outro lugar, um professor parado pensando em como explicar algo tão simples para essas pessoas que mal sabem somar. Em geral, escolheram política pra não ter que ver mais equações e números.

Penso em nuvens, óculos, meias, viagens e mulheres. Ainda assim o tempo parece não passar. Penso em emails e gatos. Nada. Não sei mais o que eu faço. Acho que nunca vou ouvir o professor falar: até quinta, moçada! Ele sempre usa o termo “moçada”. Penso que ele é muito legal quando sentado no bar com a gente e até sinto saudade de um tempo que não volta. Talvez nem eu aguentasse mais, mas é como sentir de novo o que eu senti um dia. Nossa já tô falando bobagem há um tempão e a aula não acaba.

O gmail da menina também é rosa. Será que isso é algum tipo de auto-afirmação? Tipo: “olha, eu sou menina, viu? Não pensem outra coisa.”. Nossa, que saco! Já entrei na fase do desespero de achar que todo mundo tem problemas sérios. “Deus é mais!”, como se diz lá na Bahia.

O professor agora dita “Passos no Excel” e a piada infame surge: “o primeiro passo é abrir o excel”. Sim, sim. Pelo menos ele tenta ser engraçado. Mas isso faz o tempo passar? Se não fizer, é melhor parar. Pra que ser engraçado se eu quero é ir embora?

Como eu tô chata. Devo tá de TPM, mas acho que só tô ficando gripada mesmo. Preciso parar de fumar. Preciso comprar meias. Preciso de uma cama.

Teoricamente falta pouco pra acabar, mas ele não pára de falar. E eu ainda tenho que ir trabalhar, ficar lá até às 7 da noite. Depois é casa, porque eu não sou de ferro e tenho muitos vírus no meu corpo.

O MSN também é rosa! Ai, meu Deus! Me salvaaaa! Limpei minha carteira e a bosta da aula ainda perdura.

Acabooooooooooooou!

Até a próxima!

Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar. O dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar. Hum… E o mundo é perfeito! E o mundo é perfeito!.

Eu não pareço meu pai, nem pareço com meu irmão. Sei que toda mãe é santa. Sei que incerteza traz inspiração. Tem beijo que parece mordida. Tem mordida que parece carinho. Tem carinho que parece briga. Tem briga que aparece pra trazer sorriso. Tem riso que parece choro. Tem choro que é por alegria. Tem dia que parece noite. E a tristeza parece poesia. Tem motivo pra viver de novo. Tem o novo que quer ter motivo. Tem aquele que parece feio, mas o Coração diz que é o mais Bonito. Descobrir o verdadeiro sentido das coisas é querer saber demais. Querer saber demais.

 Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar. O dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar. Mas sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar. E o dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar.
E o mundo é perfeito!

E o mundo é perfeito!

E o mundo é perfeito…”

O celular pede pra ser usado e o anjinho aqui do lado direito do meu ombro grita: “Não, não faz isso. Espera”.

E eu espero. Quase enlouquecida, mas espero. Afinal… e se não for nada disso? É pagar pra ver. Não tenho muito o que perder.

Saí de casa 2 da manhã e onde eu andava estava lotado de gente. Pessoas na rua, mas não igual às cidades comuns, são mais pessoas, mais gente bonita (e mais feia também). Eu me apaixonei pela cidade e olha que eu não conheci nada praticamente. Fiquei apenas de balada em balada.

Acho que ainda consigo escutar a Avenida Paulista gritando meu nome:

Lariiiiissa!